Зависимость.
Страсть.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Зависимость. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — четверг, 17 января 2019 г.
Серьги Бичарa в сообществе ЛГБТ Али 17:25:30
 ­­
(ссылка в коммах)
17:25:41 Бичарa
...
еще...
пум PainNoMercy 16:32:39
I. Открываем плеер
II. Включаем перемешивание
III. Play, далее next. На каждый вопрос, указанный ниже, будешь отвечать названием песни.

­­
1.Как вы опишите свой характер?
Arcangel ft. Varios Artistas - Los Favoritos

2.Что тебе нравится в парне/девушке?
Hollywood Undead - Comin' In Hot

3.Как ты чувствуешь себя сегодня?
Cavo - Hold Your Ground

4.В чем твой смысл жизни?
Nirvana - Smell Like Teen Spirit

5.Твой лозунг по жизни
Black Pistol Fire - Hipster Shakes

6.Что твои друзья думают о тебе?
Пилот -Сибирь

7.О чем ты думаешь постоянно?
murovei (slozhnie) - потерянный

8.Твоя история жизни?
Oasis - Lord Don't Slow Me Down

9.Твоя смерть?
ЧайныйTown - Навсегда

забавно получилось
Вчера — среда, 16 января 2019 г.
и я охуел просто хэтир 22:53:09
­Сприган. 16 января 2019 г. 22:24:14 написал в форуме "Просто общение"
хэтир
1. Дарин
2. Волна
3. Будь на то моя воля, я бы и вовсе предпочел быть сыном прожорливой, как смерч, акулы и кровожаднейшего тигра – тогда во мне было бы меньше злобы
Честь не криклива, доброта тиха, но слышен обычно голос злобы и греха . Бывает , что отторгая свою натуру по каким - то причином извне , чувствуешь как обретаешь крепкую кожу и клыки , все считают таких недалекими , зверьем , поэтому держатся от них подальше . Но от того , что практически никто не желает тратить время на таких , клыки тупеют , а за ними ты и вообще теряешь возможность что либо себе добыть . " Дарин " мне кажется личностью , что познала хищную сторону жизни , этот лик многоликого бога однозначно имеет лицо " несправедливости " . Встречаясь лицом к лицу с несправедливостью , дергая она тебя или твоих близких , нет противнее чувства , что это никак не исправить . Она оставляет свой след на долгое время , даже если у тебя получилось это исправить . " Дарин " это не раз преследовало , почти каждый раз когда она клала свою голову ради близких , но в итоге оказывалась пешкой , лишь средством достижения цели в чужой игре . Ваш навык это учиться , заимствовать и возвращать двухкратно то , что вам оставили . Вы учитесь на своих ошибках , оттачиваете в себе те же качества , что бы быть таким же палачом и это у вас я думаю получается если вы все цело пытаетесь отвергнуть в себе сентиментальность . Но суть личности не в его деяниях , а в истории что его побуждает что - либо делать , пытаясь занять себя , выпустить пар , Дарин лишь добровольно пытается выгнать себя из себя же , ведь это предрасположенность­ к мрачности , минуты слабости как и раньше заставляют вас пытаться быть циничней . Цинники всегда выигрывают в делах где учавствует хотя бы одна душа и скорее всего вы придерживаетесь такого же стиля , может не придавая этому ярлыков . Перековать себя возможно , но принять себя новой полностью , увы трудно . Вы мне кажетесь человеком , что очень хотел бы любить и сострадать , и это порой получается , но после минутной не долгой слабости , вас окутывает туман духовного одиночества , в нем вы чувствуете себя словно под теплейшим одьялом в самую холодную ночь.
Свой шкаф со скелетами у вас есть , но уж лучше он остается пылиться , разгребать и складывать все пережитое не для вас . Вы видите очевидные реалии и безусловно этим довольны , но как только отчаяние очередным дополнительным грузом падает на ваши плечи , вы начинаете вертеться , только бы себя не запустить . Вас тошнит от этого всего , уже забытые чувства от своих же омерзительных поступков , только иногда подбиваются к глотке , но почему - то вы считаете это единственным правильным решением . " Дарин " волна , что возвращает всю грязь обратно которая была кинута в воду . Люди , что могут пронести все в себе до конца так же редки как моряки попавшие в водоворот и выбравшиеся оттуда . Любой исход правилен , любая философия жизни оправдана . Бушующим волнам ведь что надо , в порыве штормов не выкинуть себя так далеко , что бы потом не иметь возможности вернуться в море ...
4. Гуль
5. Запах соли
6. Белый
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/14587-280-hor­oshii-staryi-dobryi-­read.shtml#75
воскресенье, 13 января 2019 г.
-134- Эл Фрай в сообществе Мир Ехо 11:09:29
Когда я был мальчишкой и жил в этом доме, у всех на устах был один примечательный случай: молодой человек по имени Пок, один из рабов ндана-акусы области Вару-Хапра-Маруга, самовольно покинул дом своего хозяина, явился к Варабайбе и прямо сказал, что жизнь в качестве слуги делает его глубоко несчастным, так что он готов упрекать свою мать за то, что она сдуру его родила, а своего бога – за то, что он все так плохо устроил. И что ты думаешь? Варабайба не рассердился на наглеца и не наподдал ему под зад, а напротив: ужасно огорчился и спросил у раба, какая жизнь пришлось бы ему по душе. Пок сказал, что еще сам не знает, поскольку пока не пробовал никакой жизни кроме рабской. Варабайба тут же дал ему одежду свободного человека, подарил несколько новых агибуб и дорогое оружие, и даже не поленился написать письмо его хозяину, в котором говорилось, что тот больше не должен докучать приказами своему бывшему слуге.

– И что стало с этим парнем? – с любопытством спросил я.

– О, он прославился на весь Хой – как же, любимчик самого Варабайбы! – быстро разбогател, женился на младшей дочке своего бывшего хозяина, потом решил поселиться на побережье и купил себе дом у нас, на Вару-Чару, а еще через несколько лет ему надоела размеренная жизнь, он купил себе хорошую лодку и уплыл – сначала на Хой, торговать, а потом еще куда-то, а его жена до сих пор живет здесь, неподалеку… Хороший он был мужик, этот Пок, непоседливый, вроде нас с тобой!

– Слушай, а почему же тогда все остальные рабы тут же не рванули к Варабайбе? – удивился я. – Клянчить свободу, богатство и новые агибубы…

– Некоторые пробовали, – Хэхэльф пожал плечами. Кто-то из них так и не добрался до Варабайбы, кто-то не застал его на обычном месте и вернулся домой, а кто-то действительно получил свободу… Но вообще паломников было не так много, как ты полагаешь. Можно сказать, совсем мало.

– Почему? – изумился я.

– Ну а как ты думаешь? Лень, глупость, или просто отсутствие желания что-то изменить. Между прочим, большинство рабов абсолютно довольны своей участью, – невозмутимо объяснил Хэхэльф. – Быть рабом не так уж плохо, во всяком случае, здесь, на Хое: спокойная сытая жизнь до старости обеспечена, ну а работа, которую приходится делать… Свободные люди, как правило, работают еще больше, и при этом нередко рискуют остаться ни с чем. Ну, конечно, хозяин может обругать, а то и побить, если подвернешься под горячую руку – ну так от плохого обращения свободный человек тоже не застрахован. Думаешь, моим братьям сладко жилось в отцовском доме? А ведь они не рабы, а знатные люди. И при этом всего трое, не считая меня, покинули замок на озере Инильба, когда подросли, а прочие остались с родителями, да еще и в голос рыдали, когда наш отец, их господин и повелитель, сыграл в ящик… Знаешь, Ронхул, не так уж много людей хотят быть свободными. Рабство затягивает, как пьянство: сначала думаешь: скоро все брошу, еще немножко – и все, – а потом незаметно начинаешь думать: а зачем, собственно, бросать?

– Какой ты мудрый, однако, – вздохнул я. – Грустно все это…

– Почему грустно? – Хэхэльф сочувственно посмотрел на меня и неожиданно подмигнул: – Мы-то с тобой не сидим на цепи, верно? Мы свободны как птицы и ничего не боимся!



Диалог Макса и Хэхэльфа " Глава 10 Паломничество к Варабайбе. Гнёзда Химер"


Категории: Отрывок из книги
Вечность пахнет супом повелитель трав 10:55:31
Помогала готовить еду
Теперь кажется, что от всего пахнет копчёной курой. Хз как отмыться
13.01.2019. Усталый Бальзак 00:06:10
 Знаете, что круто делать в людных барах? Наблюдать. Я сижу, красивый такой, в выходных шмотках, потягиваю виски со льдом, лениво смотрю по сторонам. Группа на маленькой сцене знакома мне уже пару лет: у пианиста на даче я впервые пил самогон, а гитарист четыре часа напролет выбирал мне первую аккустику, с барабанщиком я когда-то пытался сыграть, а вокалистка просто пиздец знакома в лицо. Они начинают играть что-то широко известное (разумеется, не мне), а потом играют свою песню. С четким ритмом, клавишными пируэтами. И между столов, стоек и стульев появляются первые ЖИВЫЕ люди. У неё светлое каре, белый свитер с застиранным узором, светлые джинсы и озорной взгляд. Она двигается легко и расслабленно, вытаскивая за собой ещё двоих. Ещё одна девушка в черном: бритые виски и затылок, забранные назад волосы на кончиках серебрятся (от света или покрашены?), у неё глянцево блестящие черные серьги, острый профиль, браслеты, кожаный рюкзак, закатаны рукава рубашки. Она двигается лениво и почти нехотя. С ними парень. Волосы, кроме затылка, выкрашены в ядовито желтый, зеленая рубашка в клетку, её ворот поднят. Они танцуют, меняясь партнерами, он кружит их обеих, они танцуют вдвоем. Песня называется "Маргарита". И следом за этой троицей поднимаются остальные. Кто-то танцует не в такт, кто-то нелепо, а кто-то красиво, кто-то пришел с парой (вот мама с дочерью, дочь явно занималась танцами, хотя с фигурой проблемы, на неё залипают парни), кто-то с подругами, кто-то один. А я весь вечер, два с половиной часа подряд вылавливаю в толпе эту троицу. Блондинку с озорными глазами, брюнетку с теплым взглядом и парня с заразительной улыбкой. Блондинка танцует больше всех, те двое пьют, кажется глинтвейн у барной стойки. Когда желтая макушка в паре с черной исчезают из виду, я ищу их, чтобы словить ещё чужого счастья. Они улыбаются, дурачатся, танцуют, легкие, искренние, такие живые, что мне почти хочется плакать от радости. Эй, такие люди есть. Значит, и я могу быть таким. И вокруг меня они есть.
Я допиваю виски, каких-то сорок мл, дослушиваю программу и вызываю такси, оставляя чужое счастье в тихом баре. Моё ждет меня где-то впереди.

Категории: Для себя
суббота, 12 января 2019 г.
Может это и не самое подходящее начало... Аника Миллерет 10:23:19
"В моём кармане лежит копейка. Я нарочно верчу ее в руках, изучая каждую сторону. Я могу перевернуть ее наизнанку, могу рассмотреть в мельчайших подробностях, ощутить грубоватую поверхность рисунка. Мне нравится этот предмет. Он, как мне кажется, совершенно бесполезен, но ради того, чтобы убить определенное количество времени, вполне подходит.
На столе лежит еще одна монета. Она больше по размерам, чем та, что находится в моих руках. Деньга на столе заманчиво блестит и манит меня своей доступностью.
Я, не задумываясь, откладываю свою первую игрушку на стол, благополучно забывая про нее, и хватаюсь за новую. Кажется, что она идеально подходит моей руке, вписывается в мое сегодняшнее настроение, а еще необыкновенно привлекательно блестит в свете настольной лампы. Я кладу ее в карман, ощущая приятную, едва заметную, тяжесть.
На следующий день я еду в грязном городском автобусе. Это раздражающее действие приходится проделывать каждый день. Хуже всего даже не то, что вокруг тебя полно людей, разрушающих твоё собственное мироощущение, а то, что в автобусе всегда нужно платить копейками - прекрасными монетами, которые имеют свойство теряться и заканчиваться. Ей Богу, в современном мире намного проще прислонить смартфон ко лбу машиниста, чем найти нужную горстку монет.
Чтобы не смущаться и не раздражать и так раздражённых людей вокруг, я заранее отыскиваю бесценные штучки в моём кармане и осознаю...Та миленькая маленькая монета, которую я вчера так бессовестно оставил на столе, взяв более большую и весомую, оказалось номиналом больше, чем вторая. Ах, какая жалость! Мне не хватает всего лишь этой маленькой разницы, чтобы оплатить проезд! Что же делать?
В жизни так всегда, ты не замечал? Ты обладаешь чем-то, что, кажется, абсолютно не значимо в твоей жизни.Ты смотришь вокруг и думаешь лишь о том, как чудесно живёт другой человек, ах было бы у меня хоть часть того, что есть у него.
Наступает момент, когда жизнь, как будто услышав твоё бесконечное нытьё, соглашается с твоими условиями и представляет тебе в качестве подарка то, что ты так сильно хотел. Но Вселенная работает по принципам, поэтому если она дала тебе что-то, то обязательно что-то заберет.
Она может отобрать как что-то важное, так и то, что тебе кажется совершенно мелочным и ненужным. Но только потеряв это, ты осознаешь, насколько оно было ценным, ведь именно это делало тебе тем человеком, которым ты сейчас являешься. Потеряв это, ты отчасти теряешь и самого себя.
В следующий раз сделай всё возможное, чтобы обе монеты попали в твой карман. Если не выйдет, оставь ту, что всегда была твоим талисманом. "

Хочется: das Gluk
пятница, 11 января 2019 г.
завтра никогда не наступит older than dead 21:55:39

faded spectre­ sings me to sleep


Смерть не впечатляет так же, как жизнь.

Вот уже сутки у меня нет собаки. Не ощущаю потери, вероятно потому что половину нашего с ней взаимодействия я на неё тихо раздражалась: она была простодушной и довольно глупой. Ну и да, она была не моим питомцем, но тем не менее я была за неё в ответе. Она прожила без малого десять лет в любви, ласке и избалованности, которыми её обеспечила мать. Я думаю, нет, уверенна, что у нас обеих Моника ассоциировалась с бабкой. Эта мысль у меня возникла, когда мы вчера с мамой возвращались под дымок и её безнадёжные всхлипы (терпеть не могу подобные картины плача, но вчера я просто уткнулась носом в ворот куртки и шла). Когда она мне позвонила, я успела лишь зайти в квартиру, но тут же вышла, как только она сказала, что Моника умерла, и у меня есть минут тридцать до закрытия клиники, чтобы попрощаться. Я не пошла на автобус, потому что ждать пятьдесят девятый --- это бесполезно прохлаждаться на крайне ветряной остановке. И пошла пешком. Пока шла, пыталась настроиться на тоску, как бы навевая печально-стыдливые мысли. Ничего, конечно, не вышло. Я просто шла, пока не увидела возле рынка пятьдесят девятый (что странно, ведь он такой капризный рейс, а тут и мне в обратную сторону шёл, и в «моё» направление ехал...), запрыгнула на него. Я подумала: может, мне куда-то зафиксировать свои мысли? Или просто как факт сообщить, мол, умерла собака, ничего не ощущаю и даже не знаю, на какое место надавить, чтоб почувствовать стыд за это? Нужно ли, чтобы обо мне плохо подумали? До того, как села, я вспоминала, насколько была равнодушна к смертям бабки и деда, последнего я, кстати, любила. По крайней мере, его я любила. Но мы виделись слишком редко, чтобы я могла дать реакцию на это? Иногда мне кажется, что я могла бы заскучать по нему. Просто нет времени. Единственная смерть, что впечатлила меня --- смерть морского свина Людвига. Всё. Я была мелкой и словила истерику. Но...я была мелкой. Вернее, мелкой-но-взрослеющ­ей --- и если непонятно к чему я веду, то сделаю прозрачнее: примерно в том возрасте появились первые месячные, а потому настроение позволяло себе скакать с размахом от нуля до сотни накалом. Или дело в этом, или в том, что я намеренно ищу причины для эмоций вместо того, чтобы искать поводы для них. Возможно. Возможно. Вспомнила! Другая свинка умерла в мой двенадцатый или тринадцатый день рождения. Мы ехали к неважно-кому за город, Троицк. Ехать на машине долго. Стояло непосильно жаркое лето. Монику поили с бутылочки, а свинку --- нет. Почему-то никто не подумал, что она может жариться. А ведь она сидела в переноске, большей её всего на пару сантиметров...или на один. Визуально уже не вспомню. Она откинулась, потому что свинки сами по себе мрут как мухи, а тут ещё подсобила погода, действительно душная. Кажется, я хотела как-то обвинить себя в её смерти, но убедить себя не удалось. Я просто хотела провести день рождения. Но у подруги (за неимением лучшего описание данного персонажа) была аллергия на шерсть. И это не остановило нас перед поездкой в конюшню. Не помню, она умерла, когда день рождения наступил или уже под конец дня? Я помню, что мы её закопали в коробке из-под обуви. Людвига, кажется, так же. У него смерть была действительно производящей впечатление. Он разболелся. И когда мы его в последний раз держали на руках, он плакал. То есть...я не знаю, что это было. Может, это реакция слизистой глаз на какой-то необратимый процесс или что-то ещё. Но суть в том, что умирающий зверёк пускал слёзы. Неважно, чем это объясняется. Важно то значение, которое приобрела сия картина в глазах осмысляющего человека. Лирика. Возможно, более душещипательного зрелища я в жизни не смогу наблюдать. Даже сейчас меня это тронуло, пока я писала. Нет, не зрелище. Я почти ничего не помню, прошло практически десять лет с того момента. Ощущение беспомощности? Ну, нечто такое тонкое-претонкое, неуловимое и «луко-раздевающее».­ Я не плакала по бабке. Изображала, конечно, глубочайшую подавленность, но трепетало меня это событие не больше пыли в чужом углу. Где-то в глубине себя я осознавала облегчение и радость. Эта карга больше не будет устраивать террора. Я этого ждала. И я этому готова радоваться и по сей день. Все, кто с ней работал, кому она содействовала и ради кого добивалась справедливости, был убиты горем. Не знаю, насколько искренне. Мне было, на самом деле, плевать. Её смерть означала так же и то, что я не буду смотреть на этих престарелых кадров, у каждого из которых найдётся целый букет нездоровых тенденций и синдромов (один такой кадр переложил с больной головы на здоровую, на мою здоровую, но это не час откровений по аспектам моей жизни, да и этим дерьмом делиться не хочется ровно так же, как не хочется подавать дерьмо на стол даже самым дерьмовым гостям --- паршивые люди, может, и заслужили навернуть половник говна, а вот кухня, стол, посуда: они ничего тебе не сделали, чтобы получить такое обращение; да и самому себе нужно так уж постараться нагадить, чтобы быть достойным сервировать экскременты). Эта женщина любила себя. Она любила косметику. Она любила путешествовать. Зачем она заводила себе дочь? Зачем? Если ещё замужество --- чёрт бы с ним, но почему она рожала мою мать, если была такой передовой, активной и самодостаточной? Не знаю, в общем, это риторика, не обращение, просто слишком странно для плотного эгоиста создавать ребёнка и не избавляться от него. Она любила своих пенсионеров. Обожала все эти движения, все документалки, которые снимались, она ходила и добивалась у некогда мэра Москвы Лужкова внимание. Она нашпиговала мне детство девятыми маями так сильно, что нет ничего удивительного в моём отвращении к идеи патриотизма. Но терроризировала она меня не этим, просто некоторые вещи можно вспоминать с иронией, глядя на себя нынешнего. А некоторые вспоминать бессмысленно, даже если они ироничны. Просто скажу, что вся моя личность грозится свестись к личности моей бабки. Всё дело в эгоизме. Я по-настоящему выходила из себя только в те пару случаев, когда дело воистину касалось проделанных мною трудозатрат. Деда я любила, но, видимо, он не стоил моих эмоций, в отличии от какой-нибудь там защиты на старшую категорию. И вот объясняй-не объясняй: дед-то в жизни бывает один, а таких мероприятий --- целый воз, стоит ли оно того? Когда я дошла до клиники, то всё думала, что мне придётся опять строить кислую мину, потому что за это не осудят. Я не сразу нашла кабинет, благо, их там всего штуки четыре или пять. И вот я захожу в последний по счёту. Там сидит мать слезами обливается. И на кушетке лежало пятнистое тело под клетчатым пледом. Очень нежное мягкое ушко и висок очень шелковый. В районе рёбер было совсем тепло. Мать как будто ходила на курсы правильного страдания. Театрального, что ли. Я не ходила. И я не знала, как должна выглядеть моя панихида. В каком месте гладить, чтобы правдоподобнее? Я не знаю. Вроде бы я даже пустила слезу, но я всю дорогу выдавливала хоть какую-то обратную связь на событие, поэтому к гадалке не ходи --- вымученная это была влага. И грусть тоже вымученная. Мы вышли из кабинета, я села. Мама стала одеваться. Попрощалась с доктором, которая в кабинете пускала успокоительные речи: она у вас хорошо жила...жила в любви и ласке...ну, ничего, срок десяти лет приличный...а это от вас не зависело...диабет --- это всего лишь склонность...конечн­о, спаниэли и пудели --- все они склонны от него умереть. Пару дней назад я ходила в кино, когда мама повезла собаку в ветеринарную лечебницу. Ничего серьёзного, похоже на отравление: с кем не бывает, поголодала бы, порыгала бы, ничего, с кем не бывает; ну трясётся, ну слабенькая, ну кислая --- ничего, с кем не бывает. Мы созвонились с мамой. Я говорила о том, что иду в зоомагазин покупать Монике тот-самый-корм. А мама говорит, что не нужно, потому что врач предложил временно исключить сухие корма и посидеть на диете из творога и кашек. Она сказала, что врач приказал жить до двадцати лет. «Им тоже нужны деньги» --- сказала я, когда мы возвращались из лечебницы. А мать не переставала причитать и искать виноватых. Вспомнила про комок шерсти перед дверью --- это проклятье, нас прокляли. Вспомнила, как уставала от собаки. Вспоминала, как на всякую болячку Моники её подруга-коллега реагировала как на отмазки в стиле «вечно у вас всё не слава богу», как будто у неё в прошлом году не было целого перечня проблем с её Лерой (кстати, я на репетиторстве с ней подрабатывала в дипломный год, и честное слово, более глухой стенки из тупой невосприимчивости я ещё не встречала (на тот момент) --- это чадо с меня ростом и крупнее меня в габаритах с довольно отталкивающим дефолтным выражением лица только под крик своей мамки могла хоть что-то выдавить; вечно ждала, когда я сама отвечу на собственный вопрос, она приучена к тому, что лучше быть глупее пробки, чем допустить ошибку или вообще чему-то научиться: да и стоит ли удивляться такому отношению, если мамка всю жизнь росла троечницей, всегда всё делала абы как (я знала это и на практике) и всегда-всегда находила оправдание для недалёкости: вот вам и дисграфия как причина неграмотности, а так же пр. и пр.). Почему-то дети воспринимаются как причина, чтобы взять отгул на неделю. А животное, чтобы передвинуть график одного дня на два часа с полной отработкой, --- это уже симулянство. Двойные стандарты. Прям как моя начальница в легкую может взять день отоспаться и работать удалённо, потому что на днях ездила в другой город и устала, и так же в легкую может говорить, что «мы не согласовываем приход на час позже, потому что ты хочешь поспать --- даже с учётом отработки». Не знаю почему, но я вспомнила. И да, я знаю, что она себе может такое доверить, а мне --- нет, потому что не хочет избаловать меня лишней вседозволенностью. Монику мать очень избаловала. Не хочу бросать обвинения, но будь у собаки диета из того рациона, что ей положен, то никакого диабета ей не светило бы. Мы его...пропустили. С кем не бывает. Моника меня доставала. Была шумной и пыхтящей. И она ассоциировалась с бабкой. Пока та болела и была жива, матери посоветовали купить собаку, чтобы бабка мотивировалась на прогулки с ней, чтобы собака грела и лечила. Мать соврет, если скажет, что не ассоциировала Монику с бабкой. Она всегда заверяла меня в том, что ей тяжко быть в доме одной, её всякое преследует. Я не верю в порчи, не верю в предзнаменования, не верю в преследующих призраков. Но я могу поверить в тяжесть переживания смерти собственного родителя. Мне не доводилось ощущать, но это что-то из разряда очевидного. Это ведь всегда приносит людям боль? всегда, когда они привязаны и любят. Я привязана, по-моему, только к себе. Меня всё время упрекают в моём эгоизме. И в том, что для меня нет ничего важнее самой себя. И вообще я сухая и твёрдая, но мне почему-то нравится представлять со стороны, как идёт заплаканная мать. И иду я с каменным лицом и, вероятно, каменным сердцем. Но возможно я буду скучать. Это вроде и избавление, но и не такое, как предыдущее. Всё-таки я любила потискать Монику, полюбоваться на неё, иногда я с вниманием была готова заботиться... Даже сейчас событие, под которым я пишу, меня интересует не с точки зрения своего влияния на меня по причине самого события как такового. А по причине того, что я рефлексирую касательно собственной личности. Моя жизнь и моё существование меня куда больше впечатляет, чем произошедшая смерть. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Просто так обстоит дело --- вот и всё.
Вот и всё.

65 Принцесса гопцарства 19:13:25

Steve walks warily down the street with the brim pulled way down low

В О З М О Ж Н Ы ­­С П О Й Л Е Р Ы


­­В это мгновение мне показалось, что все остальные люди, стоящие вокруг меня,
вдруг исчезли. Я увидела своего единственного человека, он стоял, раскрыв
объятия и широко улыбаяся. Мы бросились друг к другу.
­­
© Брюс Кэмерон — «Путь домой»


•Путь домой•


­­­­­­­­

­­

Первое, что можно сказать про фильм "Путь домой", так это то, что час и тридцать минут мало, чтобы передать все через что
прошла Белла, слишком мало для того, чтобы ты успел привязаться к Лукасу, его маме, Оливии. Все действия в фильме слишком
быстрые: ты отвернулся на секунду, а собаку уже увозят к знакомым Оливии (уж, не помню, кто они в фильме, а в книге они
были не ее знакомыми), хотя только секунду назад она была в больнице и помогала ветеранам. Этого тоже не хватило, не хвати-
ло того, каким Мак был в книге.Серьезно, это пиздец. И это обидно. Но хоть следовали сюжету книги, не полностью, но во мно-
гом, например, места, где побывала Белла и что с ней происходило. Весь этот короткий хронометраж сильно огорчил на самом
деле. Плюс еще койоты были похожи не на койотов. И как же обидно, что сразу было видно, что компьютерная графика - это
компьютерная графика. Бой Беллы и койотов был до страшного не натуральным, хотя бы потому что я видел, как дерутся псовые.
Плюс пума была не оч оригинальная и каноничная. И, если упоминать чего не хватало еще в фильме, плохо переданы все те отно-
шения Мамы-кошки и Беллы: почему она тогда ее спасла, почему она так привязалась только к одному щенку и не спасла осталь-
ных. Если ты не читал книгу ты не сможешь полностью этого понять. Еще обидно за Акселя, он ветеран, а в фильме его предста-
вили обычным ненормальным бомжем, на которого всем плевать. Вот такие минусы.

Если говорить о плюсах, то самая лучшая игра была явно у собаки (стоит отметить, что весь каст хорошо сыграл, хотя на
того, кто играл Чака, я не обратил внимание особо), ахах. Она была чудесна во всем. Прекрасно переданы отношения Беллы и
Большого котенка. Я плакал, ага. Было грустно, когда им пришлось расстаться, но это не плохо, потому что у второго появилась
своя семья. Было так умилительно смотреть на их привязанность друг к другу. Порадовало, что в фильме была пара геев. Странный
факт: мне понравился больше Гэвин, чем Лукас, хотя бы потому что не сильно косячил, хотя это относится больше к книге. Как
отдельный вид искусства то, что не было в книге, но появилось в фильме - "Постирушки"! Это так мило. Нельзя так мило. И еще
клички, которые давала Белла, что было также мило и забавно, этого тоже не было в книге, к сожалению.

Возможно, минусов тут больше, чем плюсов, но это однозначно, не плохое кино, на которое я бы сходил еще раз. Главный минус,
который портит все впечатление это то, что времени не хватило, чтобы передать то, что было в книге. С этим тот, кто снимал
этот фильм, оплошали. Причем по-крупному. И поэтому фильм "Путь домой", был слабее, чем "Собачья жизнь". Но это не отменяет
всей трогательности этого фильма, хотя будут свои хейтеры, которые каждый раз будут писать, что фильм "говно".

­­

­­­­­­


8/10


p.s все это мое личное мнение, с которым вы можете не соглашаться
p.s.2 снижать оценку из-за маленького хронометража - это не круто


Категории: Досуг
l-l /-\ >< ^/ l/l Чешуйчатый Бог 18:42:52

x e n o m o r p h Им хочу сердца разбить­ я, Жажду я кровопр­олитья

Мне очень нравится идея услуги в моей мастерской - создавать из электронных книг бумажные. В этом есть какая то своя изюминка и душевность. Особенно когда это не просто произведение, которого давно нет на полках книжного магазина или его нигде не достать из за редкости или цены, а собственно написанное. Сам когда то таким увлекался. Услуга не особо пользуется спросом, но не так давно девочка из моего города заказала 2 экземпляра своего фанфика. Несмотря на траблы, стиль и ошибки, сама идея воплощения чужого оригинального рассказа прям берет за душу
Но
Блять
Как бы я не распинался
Обложка для него просто пиздец я не могу
Вот все хорошо
Пошто так накосячили
Надо было предложить им свои услуги в дизайне
А они небось ещё деньги заплатили за это кому то.......

Подробнее…­­ ­­ ­­

Категории: Squama, Репортаж, Работа, Очумелые ручки, Потрачено
FIRST OF ALL Privax 16:24:58
1.Имя
ЛЮБИМОЁ МОЁ
Ну, а вообще - я пчёлка Майя... бзззззз

2.Дата рождения
BOXING DAY (26.12)
3.Знак Зодиака
Недоразвитый Козерошка
4.Место жительства(город)
Санкт-Петербург
5.Любимые праздники
Мой День Рождения
Никому ничего дарить не надо - прекрасно

6.Любимые имена
Мужские: Роман, Михаил, Кроу, Александр, Джозеф, Герман
Женские: Кира, Мирослава, Лидия, Ария, Кьяра, Астрид

7.Любимый цвет
Сложный вопрос... Скорее всего - изумрудный
8.Любимый цветок
Гиацинт
9.Любимое блюдо
Рисовая каша с бананом
10. Любимое животное
Выдра
11.Никнейм
На самом деле их много... Но самый любимый - PRIVAX
12.Любимый певец
Последнее время очень нравятся: JEEMBO, Big Baby Tape, Boulevard Depo, Pouya, Columbine, Basic Boy
13.Любимая певица
Cardi B, Hayley Kiyoko, Little Simz, Tommy Genesis, Cuban Doll
14.Любимое направление в музыке
Рэп (и русский и иностранный)
15.Любимый актер
Робин Уильямс
16.Любимая актриса
Вайнона Райдер
17.Любимый поэт
Иосиф Александрович Бродский
18.Любимое время года
Зима
19.Любимый вид спорта
Горные Лыжи (11 лет занималась)
20.Любимая песня
В последнее время это Konichiwa [Big Baby Tape feat. Boulevard Depo]
21.Любимый анекдот
Сколь про Бога не шути, а у него с тобой смешно вышло
P. S. На самом деле любимого анекдота нет, только что загуглила....

22.Любимый стих
Попытка ревности by Марина Цветаева
23.Любимый режиссер
Квентин Тарантино
24.Любимый клип
SEREBRO - Пятница (не бейте)
25.Любимая книга
С детства САМАЯ любимая это «Алиса в стране чудес», до сих пор перечитываю
26.Любимый напиток
Зелёный чай с мятой и лимоном
27.Любимый сериал
BReaking BAd
28.Любимый предмет
Химия
29.Цвет волос
Русо-рыжие
30.Цвет глаз
Вообще голубые, но вокруг зрачка жёлтый ободок
31.Рост
168
32.Я увлекаюсь...
Фотографированием, рисованием (в основном маслом, но в последнее время начала рисовать в Procreate, лучше этого не видеть...)
33.Я фанатею...
От всего, что создаётся человеком: различные картины, фотографии, дизайн одежды и т.п.
34.Я ненавижу...
Эгоистичных людей, которые истерят без повода, при этом не обращая внимания на чужие жизненные трагедии
35.Я люблю...
Читать и писать... Для меня это лучший Антистресс - получать эмоции из книг, а после, высказывать чувства на бумаге
36.Лучшая подруга
С недавнего времени поняла, что этого человека нет
37.Ваши привычки
Всё время щёлкаю, особенно когда задумываюсь. Ещё обожаю пялиться в никуда, если это можно назвать привычкой
38.Ваши положительные черты характера
Не думаю, что имею право самостоятельно судить, но я бы сказала - честность
39.Ваши отрицательные черты характера
Очень раздражительна, хотя бы отхожу довольно быстро. Так же, к сожалению, не умею признавать свою неправоту....
40.Ваша любимая мудрая мысль
Каждый, кого ты встречаешь, ведёт борьбу, о который ты ничего не знаешь. Будь добрым. Всегда. (c) Skam
41.Ваш девиз
...Так берегись холодных чувств,
Не то, смотри, застынешь. (И.А. Бродский)

42.Ваша мечта
Найти себя (ванильно и распространённо, но всё же)
43.Ваши лучшие воспоминания
Каждое лето, до 8 летия, проведённое в Крыму. Всё время на улице, походы в горы, слегка штормящее море
44. Черты характера, которые вы цените в людях
Добросовестность, романтичность (в жизни не разу ещё не встречала), умение подбодрить, спокойствие
45.Я никогда не прощу...
К сожалению, я всегда прощаю людей, даже если они полнейшие мудаки
46. Что вы хотите вернуть?
Отношения с отцом
47.Я жалею...
О своей мягкотелости
48.Вас пугает...
Неизвестность будущего
49.Иногда во время сна я...
Дерусь...
50.Было бы несправедливо если...
Если бы действительно талантливые люди сдавались на полпути
51.Ваш талисман
Мой любимый чёрный кролик. Интересный факт - на каком то сайте одним из талисманов для Козерога был Дьявол
52.Вы курите?
У меня астма, куда мне. Хотя, даже если бы и не было, то всё равно не курила бы
53. Вы пьете?
Только по праздникам, или на каких нибудь «литературных вечерах». Не вижу смысла в вписках
54.Я за...
Взаимопонимание
55. Я против...
Бессмысленной жестокости
56.Как должен выглядеть ваш идеальный мужчина
Единственное, что мне не нравится - мужчины-анорексички­... А так, особых критериев нет
57.Я коллекционирую...
Незаконченные, странные, безграмотные тексты
58.Вы верите в Бога?
Я верю в Big Baby Tape
59.За что вы хотите поблагодарить Бога?
Лучшая музыка ever, но можно больше
60.В школе я учусь...
Anti suicide lessons
61.Моя любимая телепередача
Не смотрю телевизор. В детстве любила различные кулинарные передачи
62.Что вы умете такого, что не умеют другие люди?
Нравлюсь всем маленьким детям и преподавателям ничего не делая
63.Чему вы хотели бы научиться?
...Научиться бы не париться по пустякам...
64.Каких парней вы предпочитаете?
Таких, как Pewdiepie (он же солнышко)
65.На что вы обращаете внимание в первую очередь, когда знакомитесь с парнем?
На обувь.... Мне кажется, что состояние обуви хорошо показывает на сколько человек ухожен.
66.Для меня нереально...
Находится в социуме долгое время
67.Ты хочешь жить в другой стране? В какой?
Не знаю по поводу жизни в другой стране, но учится точно хочу во Франции
68.Ты писимист или оптимист?
Не смотря на ситуацию, всегда верю в лучшее, так что - оптимист
69.Под словом «любовь» я понимаю...
Совокупность преданности, страсти и близости людей
70.В жизни я не могу обойтись без...
Без других людей. В то же время люблю побыть одна. Парадокс
71.Ты любишь шоколад?
Люблю только горький
72.Лучшее из всего вам подаренного
Жизнь
73.Какой канал вы предпочитаете?
Если вопрос о YouTube, то это определённо Satyr
74.Ты любишь делать комплименты?
Да. Мне нравится показывать людям что они в чём то хороши, в это ведь вкладываются их старания
75.Ваш первый купленный музыкальный диск
Это был сборник песен из фильма «8 Femme»
76.День или ночь? Почему?
Ночь. Очень люблю смотреть на Луну и звёзды (хотя в Питере только Луна)
77.Во мне, мне не нравится
Всепрощение
78.Самое прекрасное в жизни – это...
Для меня это сам факт того, что наш организм складно работает и «живёт»
79.Три вещи, которые вы никогда не сможете сделать...
Полюбить оливье, понять физику, перестать пересматривать фильмы по сто раз
80.Твое хобби
Вышивание гладью
81.Счастливое число
13. Я под этим номером на соревнованиях по горным лыжам всегда выигрывала
82.Три вещи, которые делают вас взбешенными...
Чужие истерики (безосновательные),­ долго тупящие люди, ссоры с мамой
83.Что вы хотите видеть в будущем?
Мир без конфликтов
84.У вас есть пирсинг? Если да, то где?
Только уши, но серёжки ношу редко
85.Ваше прозвище
В детстве мама называла Майчонок-бельчонок.­ Друзья иногда называют наглой выдрой
86. Самый ужасный день в вашей жизни
Когда предал самый лучший друг
87.Ваше любимое выражение
-Може